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๑•ิ.•ั๑ RuRu｡白－白
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我是這麽被教育长大的。我是這麽被教育長大的
曾經有一次我說： 如果我第二天有重要的事情，前一天的晚上我就會睡不踏實。
要是得早起，常常设定的闹钟还没有响，自己的生物钟就把自己闹起來了。
並且，我執著地相信——人和人是一樣的。 如果要我說：我也迟到过，原因常常不外乎兩种，要不就是确实有意外发生，要不就是完全沒当成一回事。 有些事情是可以弥补的，有的時候也可以因爲很感激对方就不計前嫌。 雖然這和我一貫被教育長大的環境氛圍那麽格格不入。
我爸告訴我，約了別人見面，如果是9點，8點50到了就在门口站十分鐘，準時敲門進去。 早到不算什麽原則性問題，而迟到根本不在爸爸的教育範圍之内。
为什么最近碰到都是严重没有时间概念的人啊 啊 啊 啊 啊！
Due to my growing-up background, this is absolutely wrong, no matter what happened. Think about it carefully. 为什么我不能有异性朋友？单身的时候有很多异性朋友，他们说自己是你的朋友关心你照顾你爱护你逗你开心陪你玩儿。 但是等你不能接受更多一层感情的时候，他们就走开了。 为什么我不能有异性朋友？ Im really hurt that our friendship seems to have so many problems. Im sorry i made u so uncomfortable. I understand that things happen but friends must make time to be with each other. All the time I feel puzzle about this trend of losing male friends when im not singal any more. I convince myself its not only because of me. It cant be for sure. 下午开完会一个人去看了场电影，买票太晚坐在第五排最最边上。
一坐下来就在心里排座位，想着明天旅游的事情，我的却需要离开上海好好冷静一下。
我们都是这场电影里的过客，散场了就快些退场，因为等在外面的人还很多。 好吧就这样了，因为明天我要５点起床，上帝啊！ 假想常常是不准的．前几天在家休息没开机，跑出去玩儿了。
没有手机的三天，脑子里时常出现一串音符幻听——从低到高再从高到低结尾都是那一声声的清脆小铃铛。
周五晚上充上电打开手机才恍然，
三分钟内陆陆续续收到数条短信，看看内容约吃饭的约见面的预报天气的和一个很会假想的。
假想系列：
短信一：……
短信二：……
短信三：LY你不回短信我认为有四种可能：1、你出国了 2、你的手机不活着 3、你不活着 4、我做了一件事让你真的恨我。
看到第三条的时候我笑了。
假想常常是不准的。
没想到，同样的情况今天晚上就发生了。
约好的时间不见人，发短信数条不回，开始疯狂地假想各种可能性：
一、手机被偷，人急匆匆赶往约会地点，焦急等待中——接受指数 ☆☆☆☆
二、同事或朋友突发心脏病等，急送医院全程陪护，忙碌中——接受指数 ☆☆☆
三、聆听领导谆谆教诲，内心焦急表面热切，一对一面谈中——接受指数 ☆☆
四、加班加点地为社会主义事业奋斗，废寝忘食，无意识中——接受指数 ☆
五、故意！
假想到第五条的时候我开始火了，眼看比约定时间迟到了一个小时，各种可能性的接受度都大打折扣，
正准备关机回家电话铃响了…
今晚的情况再次证明，假想常常是不准的。
人要想成熟，就得找到一个性格跟自己完全一样的人，然后体会跟那样的人相处是什么感觉，
然后找到自己的缺点。-- --有感于今晚的一段对话
愚人节的礼物． 一些平凡的爱意
总被渴望激情和浪漫的心忽略 爱. 在双方引起的许多个微不足道的动作里， 从来就没有固定的模式 只有爱 可以是任何一种平淡无奇的形式 花朵、浪漫.不过是浮在生活表面的浅浅点缀 在它们的下面才是我们真真的生活 没想到这一次我竟然都不难过 看来的确是做了个对的选择 ：）在我对生活费没有任何概念的时候，作为只是跟在父母屁股后面的小东西，那时的我只是毫无意识地被塞到某个套头毛衣里，或者会因为头太大或者身体太胖的缘故跟妈妈发发脾气；大部分的时候我是个在老房子里捣蛋、吃着门口小店卖的桔子棒冰或者几毛钱的零食快乐过日子的小孩子。
在我还没有意识到后来的这个社会将会是以不同标价来区分层次的时候，我的生活是那么的平和温暖。 念幼儿园的时候，父母的工资很少，家里的开销总是有增无减。 我只是个一无所知的小屁孩儿，听不见爸爸与妈妈关于生活的合计，只会记得今天他们给我买了什么，没有给我买什么，其他的我什么都不用担心。
许多年后，我从老房子的某只木抽屉里找到一本工作笔记，非常小的册子。 这是一本爸爸十几年前用的记录本，里面没有太长的篇幅，都是一小段一小段的句子，却记录着我很多不知道的事情。
里面有一篇爸爸是这么写的： “今天在商店里看到一把电子琴，一百五十五块。后来想了，还是给叶叶买了，当生日礼物。没钱了，只能走回去。后来问阿胖（爸爸的朋友）借钱买了一个肉馒头，一毛五。要是菊灵（我妈）知道这琴这么贵肯定要说的，我就骗她是运货的时候余下来的折价次品。今天把两个月在外面运货的私房钱都用光了。” 爸爸最后补充说：“叶叶很喜欢那把琴。” 我一点也不记得那把电子琴的样子了。它是什么颜色？当时我有多喜欢，后来去哪里了？这些我都一点也不记得了。 这个特地被爸爸记下来的应该很重要的东西，如果不是因为被我发现的手册的话，兴许真的就永远消失了。
可我怎么就能忘记它呢？那把售价一百五十五块的电子琴——爸爸几乎两个月的工资。 我对生日没有什么概念，曾经我觉得从小到大父母都没有为我买过一件象样的礼物，后来就对生日没有什么期盼了。 其实那么多那么多的礼物都在我不记得、看不见的时候出现过。
到现在，我拥有的每一样东西都投入了父母的辛苦，父母的心血和爱。
没有人教过我，他们是怎么挣钱的，他们是怎么养育下一代的，他们是怎么想办法过好一点的生活。 好一点的生活? 或许是可以不用计算着口袋里的钱而随心的给我买玩具，买完后也不至于没钱了而饿肚子。 但在某把一百五十五块的电子琴的背后，确实存在着这样囊中羞涩的无奈。 就在我对童年的记忆变得越来越模糊的时候，那把电子琴从遥远的梦境中突然奏起了音乐， 缓缓地把我牵回那个对钱一无所知的小时侯，让我清晰的看见五月的阳光下有这么一个爸爸，
虽然很饿但是脸上溢满着幸福的微笑，他抗着一把新买的咖啡色电子琴，走过那条狭长的老街，
我想也许他永远也不会知道，在他年轻的时候，他曾把这样一个幸福的记忆送给了自己许多年以后那个20岁的女儿…
_________________________________________________________________ 工作快两年了，知道了赚钱的不容易，面对这二十多年来辛苦的爸妈，不禁愧疚油然升起… 如今当年的叛逆早就没有了，剩下的只是后悔和自责，为什么不好好对待身边最爱你的人们？ 一辈子，还能有多少天可以和爸妈撒娇尽孝？ 两年后再看当初自己写的文章的时候,感触更深。 老爸生病到现在，化疗后他常会彻夜难眠，深夜我躲在房间口看着他一页页的翻阅那些相册。 在他的前半生里，时光交织成激情而纯粹的人生。 而今的他慢慢失去了他原先笔直的身体和茂密的黑发，失去了强健有力咬小核桃的牙齿，他还失去了灵敏的脑袋和清晰的记忆。 爸爸，请你慢点老 。 爸爸，不要病了 。 爸爸，不再受苦 。 爸爸，我爱你 。
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